Такі люди мають нав’язливу потребу рятувати або виправляти інших, часто ціною власного благополуччя.
Психолог назвав 4 ознаки того, що у стосунках ви – “білий лицар” / фото ua.depositphotos.com
Комплекс рятівника, також відомий як “комплекс месії” або “синдром білого лицаря” – це термін, який використовується для опису нав’язливої потреби рятувати або виправляти інших, часто ціною власного благополуччя. Про це у статті для Forbes пише доктор філософії, американський психолог Марк Треверс.
Зокрема, він наводить чотири ознаки того, що комплекс рятівника впливає на ваші стосунки.
Ви несете тягар ваших стосунків
Відео дня
Яскравою ознакою схильності до “порятунку” є прагнення вирішувати всі проблеми, згладжувати конфлікти і тримати все на плаву у ваших стосунках. Ця потреба може бути пов’язана з вашим вихованням.
У сім’ях з порушеннями батьківського виховання, такими як зловживання алкоголем, діти, особливо дочки, часто беруть на себе роль піклувальників, щоб стабілізувати емоційні чи практичні потреби своєї сім’ї.
За даними дослідження Addictive Behaviors, жінки, які виросли в такому середовищі, повідомили про вищий рівень емоційної турботи та почуття минулої несправедливості, яке часто знову виникає у стосунках із дорослими.
Хоча це може здатися благородним, ця динаміка створює незбалансовані стосунки. Ви ризикуєте емоційно вигоріти, а ваш партнер може стати залежним або почуватися осторонь.
Емоційна ціна постійної готовності рятувати
Для вас жертвувати собою заради потреб вашого партнера може здаватися другою натурою. Зрештою, дорослішання – це те, чого від вас очікують. Вас хвалили за те, що ви “найсильніший” у своїй сім’ї, і, можливо, ви переконалися, що любов означає жертву.
Коли ваше почуття “я” залежить від порятунку інших, їхні труднощі стають вашими. Ви присвячуєте себе вирішенню їхніх проблем, часто до виснаження. Ця динаміка може навіть змусити вас підсвідомо шукати партнерів, які явно потребують порятунку, посилюючи цикл, який емоційно виснажує вас і робить ваші стосунки незбалансованими.
Згідно з дослідженням British Journal of Social Psychology, Коли ви втрачаєте себе в потребах свого партнера, ви можете імпульсивно віддати перевагу його благополуччю над своїм. Згодом пріоритет потреб вашого партнера над своїми призводить до вигоряння, розчарування та втрати зв’язку з вашою особистістю.
Перехід від підтримки до контролю
Іншою ознакою комплексу рятівника є почуття обов’язку взяти на себе відповідальність за проблеми вашого партнера, пропонуючи поради або втручаючись без прохання, вірячи, що ви знаєте, що найкраще. Можливо, вами керує почуття морального обов’язку або переконання, що їхня боротьба вимагає вашого втручання.
Хоча це може здатися турботою, це часто стирає межі між підтримкою та контролем. Можливо, ви цього не усвідомлюєте, але надмірне втручання може викликати у вашого партнера відчуття підриву, ніби його автономія затьмарюється вашою потребою врятувати.
Journal of Religion and Health дослідив, як реляційні моделі, такі як проєктивно-інтроєктивна ідентифікація та “повторення-примус”, відіграють роль у цій динаміці. Проєктуючи невирішені тривоги на свого партнера і постійно беручи на себе роль рятівника, ви ризикуєте спричинити залежність або образи у ваших стосунках. Сам акт “рятування” може стати циклом, що руйнує як незалежність, так і взаємну повагу.
Ваш партнер може відчувати, що “живе під збільшувальним склом”, де кожна боротьба перетворюється на кризу, яка потребує втручання. З часом вони можуть відчути себе неспроможними вирішити власні проблеми, що сприяє обуренню та розчаруванню. Вони можуть подумати: “Мені не потрібен порятунок – мені потрібен простір, щоб зазнати невдач і самостійно розібратися”. Згодом ці постійні зусилля можуть здатися схожими на біг на біговій доріжці – виснажують, але не наближають вас до повноцінного зв’язку.
Нескінченна петля рятувальної пастки
Комплекс рятівника часто заганяє стосунки у пастку розчарувального кола дистанції та непорозуміння. Чим сильніше ви намагаєтеся допомогти, тим більше здається, що ваш партнер відсторонюється. Ви можете помітити, що не розумієте, що пішло не так, особливо коли ви віддали занадто багато себе, щоб все було гаразд.
Чути такі фрази, як “Я ніколи не просив твоєї допомоги” або “Я не хотів, щоб ти йшов на жертви заради мене”, може бути жахливо, оскільки ці слова можуть звести нанівець зусилля та емоційну енергію, які ви вклали. Ваші спроби врятувати можуть мати зворотний ефект, створюючи цикл, у якому обидва партнери почуваються пригніченими та застряглими, нездатними знайти вихід із зростаючого роз’єднання.
Відмова від потреби рятувати – це найкращий подарунок, який ви можете зробити собі та своїм стосункам. Не кожному потрібен порятунок, і іноді найкращим вчинком є довести своєму партнеру, що він справляється зі своїми проблемами.
Здорові стосунки процвітають завдяки взаємним зусиллям, коли обидва партнери віддають більше, ніж беруть, прагнучи до балансу та зростання. Ваша цінність не визначається тим, чим ви жертвуєте. Іноді бути по-справжньому відважним лицарем означає відступити, створити простір для зростання та дозволити чомусь прекрасному та новому процвітати – як для вас, так і для вашого партнера.
Інші новини психології
Раніше УНІАН писав, як зміцнити стосунки та додати до них “перчинки”. За словами психологині Ольги Корбут, коли ви відчуваєте, що потяг до партнера зникає, важливо вчасно “оживити його”.
Також ми повідомляли, як зрозуміти, що стосунки токсичні і вам краще розійтися. Так, варто починати бити на сполох, якщо ваш партнер вас постійно критикує та обмежує вашу свободу.
Вас також можуть зацікавити новини: