Межа між підтримкою партнера та діяльністю в ролі опікуна іноді може стиратися.
Психолог назвав 3 ознаки того, що у стосунках ви граєте роль “батька” / фото ua.depositphotos.com
Стосунки є гармонійними, коли обидва партнери відчувають, що їх цінують і поважають як рівних. Однак межа між підтримкою партнера та діяльністю в ролі опікуна іноді може стиратися, що призводить до непомітного, але потужного зсуву в динаміці. Про це у своїй статті для Forbes пише доктор філософії, американський психолог Марк Треверс.
За його словами, цей дисбаланс може створити напругу, зменшити близькість і змусити одну людину почуватися надмірно відповідальною, а інша стає все більш залежною. Хоча піклуватися про другу половинку є природним і часто необхідним, постійне виконання обов’язків опікуна може створити незбалансовану динаміку, через яку обидва будуть незадоволені.
Фахівець наводить три основні ознаки того, що ви, можливо, починаєте виконувати роль “батька” зі своїм партнером.
Відео дня
Ви завжди перебуваєте в режимі “вирішення проблем”
Ви можете помітити такі випадки, як переривання думок вашого партнера, щоб запропонувати рішення, відчуття потреби керувати або контролювати їхні рішення або розчарування, коли вони не дотримуються ваших порад.
Ця поведінка стає проблематичною, коли вона перестає стосуватися взаємної підтримки і виглядає як спроба в односторонньому порядку скерувати вашого партнера до вирішення. Постійне “лагодження” речей за них може ненавмисно підірвати їх автономію, залишаючи вас емоційно виснаженими, а вашого партнера менш залученим у спільні обов’язки у стосунках.
Дослідження 2019 року, опубліковане в Personality and Social Psychology Review підкреслює важливість розширення можливостей вашого партнера під час вирішення проблем, а не брати на себе всю ініціативу.
Перевищення як “фіксатора” може ненавмисно сигналізувати про відсутність довіри до здібностей партнера, гальмувати його ріст і перешкоджати його відчуттю власної ефективності. Натомість наголошується на заохоченні наданні простору, що дозволяє вашому партнеру самостійно долати виклики. Такий підхід виховує стійкість і зміцнює основу взаємної поваги у ваших стосунках.
Регулярно запитуйте себе: чи відчуває мій партнер уповноваженість вирішувати власні проблеми, чи він, здається, покладається на те, що я втручусь і візьму на себе відповідальність?
Здоров’я партнерства часто залежить від спільної відповідальності обох за вирішення проблем. Відступаючи та пропонуючи підтримку, не беручи на себе контроль, ви дозволяєте своєму партнеру рости, зміцнювати впевненість і сприяти емоційному здоров’ю ваших стосунків.
Ваш партнер почувається інфантильним або зневаженим
Ще одна ознака “батьківства” в романтичних стосунках – коли ваш партнер починає відчувати, що він не рівний у стосунках, а скоріше той, про кого вам потрібно піклуватися, подібно до дитини.
Така динаміка часто виникає, коли один партнер ненавмисно інфантилізує іншого через такі дії, як прийняття рішень від їхнього імені, сумнів у їхніх здібностях або навіть поблажливий тон під час розмов. Якщо ви перетинаєте межу між турботою та “мікроменеджментом”, ваш партнер може відчувати себе приниженим і розчарованим.
Коли партнер відчуває себе інфантильним, він також може почати відмовлятися від прийняття рішень або складних розмов, покладаючись на те, що ви візьмете на себе ініціативу. З часом це може призвести до відсутності зацікавленості, коли вони взагалі перестають проявляти ініціативу у стосунках.
Дослідження 2024 року, опубліковане в Social Psychological and Personality Science, підкреслює, що сприйняття особистої сили є тим, що сприяє задоволенністю стосунками. Коли люди відчувають себе сильнішими у стосунках, обидва партнери отримують вигоду в емоційному плані.
Однак, коли один із партнерів відчуває себе інфантильним, його автономія та почуття особистої влади підриваються, що призводить до відчуження та розчарування. Цей дисбаланс може підірвати почуття рівності та взаємної поваги, на яких ґрунтуються здорові стосунки, залишаючи одного партнера переобтяженим, а іншого відключеним.
Підтримувати баланс означає поважати автономію вашого партнера та визнавати його здатність робити рівний внесок. Коли обидві особи почуваються цінними учасниками стосунків, це сприяє взаємній повазі, емоційному зв’язку та почуттю партнерства, що з часом зміцнює ваш зв’язок.
Ви той, хто бере на себе всю емоційну роботу
Емоційна робота у стосунках передбачає тонкий баланс управління власними емоціями та підтримки емоційних потреб партнера для підтримки гармонії та зв’язку. Однак, якщо ви постійно керуєте почуттями свого партнера, підтримуєте емоційне здоров’я стосунків і постійно заспокоюєте, можливо, динаміка змінилася від взаємної підтримки до односторонньої турботи.
Цей дисбаланс часто змушує одного партнера відчувати себе перевантаженим, тоді як інший стає більш пасивним або відстороненим від емоційної ваги стосунків. Ви можете помітити цю закономірність, якщо ви часто починаєте важкі розмови, щоб перевірити почуття свого партнера або вирішити проблеми у стосунках.
Наприклад, якщо ви відчуваєте виснаження від “надання простору” для свого партнера, не отримуючи багато натомість, або якщо вашими власними емоційними потребами часто нехтують. Це ознака того, що емоційна робота стала непропорційною.
Дослідження 2018 року, опубліковане в Journal of Social and Personal Relationships, підкреслює, що емоційна робота жінок часто є найсильнішим показником задоволеності стосунками як для них самих, так і для їхніх партнерів.
Хоча це підкреслює цінність емоційних зусиль для зміцнення зв’язків, це також вказує на ризики непропорційного розподілення цих обов’язків. Якщо в емоційній турботі немає взаємності, партнер, який несе основний тягар, може відчувати себе емоційно виснаженим і недооціненим.
Здорові стосунки процвітають завдяки спільній емоційній відповідальності, коли обидва партнери однаково пропонують і отримують підтримку. Досягнення цього балансу дозволяє кожній людині відчувати, що її цінують і піклуються про неї, не відчуваючи пригніченості або згоряння через емоційну вагу стосунків.
Інші поради щодо стосунків
Раніше УНІАН повідомляв про 7 причин, чому важко розірвати стосунки з одруженим чоловіком. Найголовніше у процесі розриву таких стосунків – це любов до себе і віра у власне майбутнє.
Також ми писали про 5 найпоширеніших проблем у стосунках залежно від тривалості шлюбу. Є певна схожість у типах конфліктів між чоловіком та дружиною на різних етапах спільного життя.