Усі ці типи прирікають на фіаско будь-які стосунки.
Психолог розповів, що може бути не так зі стосунками / фото ua.depositphotos.com
У деяких стосунках може бути важко зрозуміти, де закінчується любов і починається співзалежність. Любовні стосунки – це простір, де парнтери можуть бути собою, вести складні розмови без страху і відчувати, що їх цінують.
Співзалежність у стосунках відчувається як ходіння по яєчній шкаралупі – постійне переосмислення кожної взаємодії, пошук схвалення і життя в страху, що один невірний крок може все зруйнувати, пише Forbes.
Згідно дослідження, співзалежність – це складна і багатогранна психосоціальна проблема. Психолог Марк Треверс назвав чотири найпоширеніші типи співзалежності, які можуть проявлятися у стосунках:
Відео дня
1. Помічник і порушник
У цьому типі співзалежності “помічник” – це людина, яка вірить: “Я можу виправити все, якщо буду достатньо любити”. Це хибне почуття обов’язку змушує їх ігнорувати шкідливу поведінку, як-от зловживання психоактивними речовинами або емоційні сплески, у спробі врятувати стосунки. Вони неодноразово виправдовують дії свого партнера, жертвуючи при цьому власним благополуччям. Це створює порочне коло, в якому жоден із партнерів не росте і не зцілюється.
2. Домінант і покірний
Всупереч тому, як вони виглядають зовні, “домінантні” партнери часто рухомі страхом і потребою в безпеці. Щоб почуватися в безпеці, вони прагнуть керувати і контролювати поведінку свого партнера, борючись із невизначеністю і часто відчуваючи труднощі з довірою до рішень свого партнера. Ця потреба в контролі виникає з глибоко вкоріненої тривоги і нездатності відпустити.
Навпаки, “покірний” партнер підкоряється, щоб уникнути конфлікту або відмови, пригнічуючи свої потреби і бажання. Згодом ця динаміка створює руйнівний цикл, у якому домінуючий партнер посилює хватку, а підлеглий втрачає почуття власної гідності.
Наприклад, уявіть собі стосунки, у яких один партнер диктує другому, що йому вдягати, з ким зустрічатися або як проводити час.
Дослідження 2022 року розкриває раннє коріння цієї динаміки домінуючого і підлеглого. Дослідники виявили, що вищий рівень батьківського психологічного контролю в дитинстві пов’язаний із незбалансованою динамікою влади в дорослих стосунках, тоді як люди з сильнішою вірою у свою здатність підтримувати стосунки опиняються в більш збалансованих партнерствах.
3. Угодник і критик
“Угодник” – це співзалежний тип, який постійно шукає схвалення і підтвердження. Щоб уникнути конфлікту, він може переконати себе: “Якщо я просто погоджуся, все буде добре”, навіть коли вони не згодні зі своїм партнером.
Зовні вони здаються приємними і поступливими, але така поведінка обходиться їм дорого. Вони засновують свою самооцінку на сприйнятті інших, що робить їх уразливими для експлуатації та почуття неадекватності.
Навпаки, “критик” посилює цю динаміку, утримуючи схвалення або постійно критикуючи. Вони можуть відчувати фрустрацію через нездатність партнера відстоювати потреби, думаючи: “Чому він просто не може бути чесним у тому, чого хоче?”
Однак поведінка критика також часто виникає з його власної невпевненості або страху вразливості. Це створює виснажувальний цикл – один партнер надмірно компенсує, тоді як інший залишається емоційно відстороненим, що неминуче послаблює їхній зв’язок.
4. Мученик і бенефіціар
“Мученик” – це співзалежний тип, який постійно жертвує своїми потребами заради блага інших, часто нехтуючи їхнім благополуччям, щоб зберегти стосунки. Ця динаміка відзначена односторонніми зусиллями, коли мученик бере на себе надмірну відповідальність, у той час як бенефіціар стає залежним від його жертв.
Для мученика це часто означає нехтування турботою про себе, придушення своїх бажань і почуття провини за те, що він ставить себе в пріоритет. Вони можуть відчувати образу, вважаючи, що їхні зусилля не визнаються або недооцінюються, але їм важко висловити ці почуття безпосередньо.
Бенефіціар, зі свого боку, може припускати, що жертви мученика здійснюються добровільно, рідко піддаючи сумніву дисбаланс або з огляду на те, які втрати це спричиняє.
Психолог зазначив, щоб подолати співзалежність, важливо переосмислити, який вигляд має здорове партнерство. Це означає роботу над відкритим спілкуванням, встановлення кордонів і побудову почуття себе поза стосунками. На відміну від співзалежних стосунків, по-справжньому здорове кохання звільняє, задовольняє, є поважним і підтримує – єдиний вид любові, на який заслуговує кожен.